Естествени хранителни добавки за по-добро здраве!
.::Емил Алексов::.
 
 Въпроси/ОтговориВъпроси/Отговори   ТърсенеТърсене   ПотребителиПотребители   Потребителски групиПотребителски групи   Регистрирайте сеРегистрирайте се 
 ПрофилПрофил   Влезте, за да видите съобщенията сиВлезте, за да видите съобщенията си   ВходВход 

Вицове - политически

 
Създайте нова тема   Напишете отговор    .::Емил Алексов::. Форуми -> Светът е оцелял, защото...
Предишната тема :: Следващата тема  
Автор Съобщение
EmilAleksov
Администратор


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 700
Местожителство: Bulgaria, Sofia

МнениеПуснато на: Вто Ное 09, 2004 9:16 pm    Заглавие: Вицове - политически Отговорете с цитат

Отива Буш на визита при английската кралица.
По време на аудиенцията я пита, каква е тайната на успешното управляние и дали може да му даде някакъв съвет...
- Най-важното е да се обградиш с умни хора - отговорила тя.
- Но как да разбера, дали един човек е умен? - попитал Буш.
- Много просто, сега ще ти демонстрирам - казала Кралицата и наредила да повикат Тони Блеър.
След няколко минути Тони Блеър се появил.
-Тони, искам да те попитам нещо... Ако майка ти и баща ти имат дете, но то не ти е нито брат, нито сестра, то тогава, кое е това дете?
Тони Блеър се замислил закратко и отговорил:
-Това съм аз, Ваше Величество.
-Благодаря ти, Тони. Свободен си...
Зарадвал се Буш и като се прибрал във Вашингтон, веднага повикал Дик Чейни.
- Дик, искам да те попитам нещо ... Ако майка ти и баща ти имат дете, но то не ти е нито брат, нито сестра, то тогава, кое е това дете?
Дик Чейни се спекъл яко - нищо не му идвало наум...
- Г-н Президент, дали е възможно да си помисля малко повече преди да отговоря?
- Да, Дик ... Може да си помислиш, колкото си искаш ...
Излязъл Чейни, събрал всичките си съветници и ги попитал същото...
Никой си нямал идея за отговора... Тогава Чейни в отчаянието си решил да се облекчи и влязъл в тоалетната. Не щеш ли, съзрял под вратата на съседната кабинка обувките на Колин Пауъл.
-Колин, може ли да задам един въпрос?
-Давай, Дик, питай?
-Ако майка ти и баща ти имат дете, но то не ти е нито брат, нито сестра, то тогава, кое е това дете?
-Това е лесно, Дик ... Това съм аз...
Чейни вече бил щастлив - най-после отговор, който при това е логичен. Втурнал се през глава към Президента и нахлул в кабинета ...
-Г-н Президент, г-н Президент... ето отговорът на вашия въпрос...Ако майка ми и баща ми имат дете, но то не ми е нито брат, нито сестра, то тогава,това дете е Колин Пауъл?
-Чейни, Чейни... ти си абсолютен идиот... верният отговор е Тони Блеър....
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
EmilAleksov
Администратор


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 700
Местожителство: Bulgaria, Sofia

МнениеПуснато на: Вто Ное 09, 2004 9:17 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Ще приемат Манго в партията. Нашият се подготвил, научил всичко и го изпитва комисия на чело с партийния секретар. Отговорил Манго на всички въпроси и накрая председателят на комисията го пита: "Манго, ако се наложи, ще дадеш ли живота си за партията?"
"Ша гу давам бе дургарю секретар. Тва мойто живот ли е?!"
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
EmilAleksov
Администратор


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 700
Местожителство: Bulgaria, Sofia

МнениеПуснато на: Вто Ное 09, 2004 9:39 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

В Щатите един човек си кара колата по автомагистралата и попада в задръстване.
Търпеливо започва да чака. Изведнъж някой почуква на стъклото му. Човекът сваля прозореца и пита:
- Какво става?
- Терористи са взели Буш за заложник и искат един милион долара
откуп, в противен случай ще го залеят с бензин и ще го запалят.
Ето защо аз минавам от кола на кола и събирам дарения.
Шофьорът пита:
- И по колко дават хората?
- Ами всеки различно - 5-10 литра...
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
EmilAleksov
Администратор


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 700
Местожителство: Bulgaria, Sofia

МнениеПуснато на: Сря Ное 10, 2004 7:48 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

George: Condi! Nice to see you. What's happening?
Condi: Sir, I have the report here about the new leader of China.

George: Great. Lay it on me.
Condi: Hu is the new leader of China.

George: That's what I want to know.
Condi: That's what I'm telling you.

George: That's what I'm asking you. Who is the new leader of China?
Condi: Yes.

George: I mean the fellow's name.
Condi: Hu.

George: The guy in China.
Condi: Hu.

George: The new leader of China.
Condi: Hu.

George: The Chinaman!
Condi: Hu is leading China.

George: Now whaddya' asking me for?
Condi: I'm telling you Hu is leading China.

George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
Condi: That's the man's name.

George: That's who's name?
Condi: Yes.

George: Will you or will you not tell me the name of the new leader of China?
Condi: Yes, sir.

George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought he was in the Middle East.
Condi: That's correct.

George: Then who is in China?
Condi: Yes, sir.

George: Yassir is in China?
Condi: No, sir.

George: Then who is?
Condi: Yes, sir.

George: Yassir?
Condi: No, sir.

George: Look, Condi. I need to know the name of the new leader of China. Get me the Secretary General of the U.N. on the phone.
Condi: Kofi?

George: No, thanks.
Condi: You want Kofi?

George: No.
Condi: You don't want Kofi.

George: No. But now that you mention it, I could use a glass of milk.And then get me the U.N.
Condi: Yes, sir.

George: Not! Yassir! The guy at the U.N.
Condi: Kofi?

George:Milk! Will you please make the call?
Condi: And call who?

George: Who is the guy at the U.N.?
Condi: Hu is the guy in China.

George: Will you stay out of China?!
Condi: Yes, sir.

George: And stay out of the Middle East! Just get me the guy at the U.N.
Condi: Kofi.

George: All right! With cream and two sugars. Now get on the phone.
(Condi picks up the phone.) Condi: Rice, here.

George: Rice? Good idea. And a couple of egg rolls, too. Maybe we should send some to the guy in China. And the Middle East. Can you get Chinese food in the Middle East?
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
EmilAleksov
Администратор


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 700
Местожителство: Bulgaria, Sofia

МнениеПуснато на: Сря Ное 24, 2004 8:10 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

After numerous rounds of: "We don't even know if Osama is still alive", Osama himself decided to send George Bush a letter in his own handwriting to let him know he was still in the game.
Bush opened the letter and it appeared to contain a coded message: "370HSSV-0773H"
Bush was baffled, so he e-mailed it to Colin Powell. Colin and his aides had no clue either so they sent it to the FBI. No one could solve it so it went to the CIA, then to the NASA, then to the Secret Service. With no clue as to it's meaning, they eventually asked Britain's MI-6 for help.
MI-6 cabled the White House: Tell the President he is holding the letter upside down!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
EmilAleksov
Администратор


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 700
Местожителство: Bulgaria, Sofia

МнениеПуснато на: Пет Яну 14, 2005 1:54 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Балкански сценарий за ЕС

2007 г. - България е приета в ЕС.

2010 г. - Румъния е приета в ЕС.

2015 г. - Хърватия, Македония, Босна и Херцеговина и Турция са приети в ЕС.

2017 г. - Албания, Косово и Сърбия са приети в ЕС.

2018 г. - За първи път европейска институция назначава румънец на висок пост. Той назначава жена си, цялата рода на жена си, членове на семействата на техните съседи и най-добрите си приятели.

2019 г. - Служителите от балканските страни представляват 10% от европейската администрация.

2022 г. - Служителите от балканските страни представляват 60% от европейската администрация. Администрацията повишава заплатите тройно, въвежда гъвкаво работно време, южнославянските езици са на трето място сред "езиците на администрацията". Поради стрес 90% от служителите на европейската администрация излизат в отпуск по болест. Най-много заболявания са констатирани в периодите между 15 юни и 15 септември и 15 декември и 15 януари. Болните служители са забелязани в Алпите, Канарските острови и други места, известни като лечебни срещу стрес. Европейският парламент гласува закон, според който бюджетът на ЕС плаща за лечението на тези болести. По време на отпуските европейската администрация се движи от стажанти с временни трудови договори.

2025 г. - Балканците достигат 90% от администрацията. Македонците отново отказват да приемат еврото.

2026 г. - Високата цена на европейската администрация изисква драстични съкращения. Уволнени са всички белгийски граждани, служители на ЕС. Балканските служители на ЕС достигат 99.3% от общия брой.

2027 г. - Румъния успешно приключва приватизацията. През 2028 г. Сърбия поема председателството на ЕС.

2028 г. - През февруари Германия напуска ЕС. Месец по-късно тя е последвана от Франция и Финландия. До края на годината под албанско председателство напускат Великобритания, Белгия, Дания, Швеция, Холандия, Люксембург, Италия, Испания, Португалия, Австрия, Чехия, Литва, Латвия, Естония и Словения. Всички тези страни въвеждат строг визов режим за ЕС.

(Текстът се разпространява в румънските Интернет-сайтове)
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
EmilAleksov
Администратор


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 700
Местожителство: Bulgaria, Sofia

МнениеПуснато на: Сря Май 04, 2005 3:54 pm    Заглавие: Видове капитализъм Отговорете с цитат

Традиционен капитализъм
Имате две крави.
Продавате едната и купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.


Американска корпорация
Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.


Френска корпорация
Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави.


Японска корпорация
Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.


Германска корпорация
Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.


Английска корпорация
Имате две крави.
И двете са луди.


Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка, за да обядвате.


Руска корпорация
Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.


Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Взимате други, за да ги държите на склад.


Индуска корпорация
Имате две крави.
Обожавате ги.


Китайска корпорация
Имате две крави.
Имате 300 човека, които ги доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.


Израелска корпорация
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
EmilAleksov
Администратор


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 700
Местожителство: Bulgaria, Sofia

МнениеПуснато на: Вто Май 10, 2005 2:50 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

A worldwide survey was conducted by the UN. The only question asked was:

"Would you please give your honest opinion about solutions to the food
shortage in the rest of the world?"

The survey was a huge failure!

In Africa they didn't know what 'food' meant.
In India they didn't now what 'honest' meant.
In Europe they didn't know what 'shortage' meant.
In China they didn't know what 'opinion' meant.
In the Middle East they didn't know what 'solution' meant.
In South America they didn't know what 'please' meant.
And in the USA they didn't know what 'the rest of the world' meant.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
Покажи мнения от преди:   
Създайте нова тема   Напишете отговор    .::Емил Алексов::. Форуми -> Светът е оцелял, защото... Часовете са според зоната GMT + 3 Часа
Страница 1 от 1

 
Идете на:  
Не Можете да пускате нови теми
Не Можете да отговаряте на темите
Не Можете да променяте съобщенията си
Не Можете да изтривате съобщенията си
Не Можете да гласувате в анкети

Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group