Естествени хранителни добавки за по-добро здраве!
.::Емил Алексов::.
 
 Въпроси/ОтговориВъпроси/Отговори   ТърсенеТърсене   ПотребителиПотребители   Потребителски групиПотребителски групи   Регистрирайте сеРегистрирайте се 
 ПрофилПрофил   Влезте, за да видите съобщенията сиВлезте, за да видите съобщенията си   ВходВход 

Вицове - разни
Иди на страница Предишна  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следваща
 
Създайте нова тема   Напишете отговор    .::Емил Алексов::. Форуми -> Светът е оцелял, защото...
Предишната тема :: Следващата тема  
Автор Съобщение
EmilAleksov
Администратор


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 700
Местожителство: Bulgaria, Sofia

МнениеПуснато на: Вто Ное 09, 2004 9:45 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Блондинка звъни в полицията. Ядосано казва на дежурния полицй:
- Обрали са ми колата! Елате да видите! Няма ми таблото, няма ми волана, няма ми скоростния лост и педалите ги няма.
- Добре ще ви изпратим хора да огледат.
....след един час пак звьни в полицията:
- Абе дежурния, недейте да идвате, аз сьм се обьркала, седнала сьм на задната седалка.
__________________

Колко Автомонтьора са нужни за да се сменят изгоряла крушка?
- 6. Първият ще млати крушката с чук, а 5 ще тичат за резервни части.
--------------------------
Блондинка пристига в автосервиз с потрошена кола, вади един куп чаркове от багажника и казва:
- Вчера катастрофирах, събрах каквото беше изпаднало от колата на пътя и идвам да ми я оправите.
Монтьорът почва да преглежда частите:
- Това е запазено, ще го монтираме. Това е счупено, ще ви го сменим. А тоя капак от шахта ще идете да си го върнете където е бил...


Последната промяна е направена от EmilAleksov на Чет Сеп 01, 2005 1:41 pm; мнението е било променяно общо 1 път
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
EmilAleksov
Администратор


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 700
Местожителство: Bulgaria, Sofia

МнениеПуснато на: Вто Ное 09, 2004 9:47 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Зайчето и вълкът се запили здраво в гората и точно когато било най - весело, разбрали, че има само една пълна бутилка.
Зайчето казало:
- Предлагам, всеки да удари другия и на когото му паднат по-малко зъби да вземе бутилката.
Вълкът се съгласил. Зайчето събрало сили и ударило вълка по лицето.
Вълкът паднал, поразтърсил глава, за да дойде насебе си, изплюл се в лапите си и казал:
- Сест. Сега е мой лед.
Концентрирал се, доколкото е възможно в това състояние и също ударил заека. Малкият направил три задни кълбета, прелетял през близките храсти и видимо дезориентиран се спрял в ствола на едно дърво. Вълкът, развеселен:
- Колько зъба?
Заекът, след като плюл в шепите:
- Цетили.
Вълкът пак ( невярващо ):
- Колько-о?
- Цетили.
- Засто само цетили?
- Ами застото нямам повеце.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
pafka
Напреднал


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 20

МнениеПуснато на: Пет Ное 12, 2004 5:37 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Как да разпознаеш човек с аристократична жилка? Той никога няма да каже "Да ти *** майката". Вместо това той ще каже "Та аз мога да Ви бъда баща!"


"Да му *** майката!!!", възкликна Чапаев и изпсува звучно...
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
pafka
Напреднал


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 20

МнениеПуснато на: Пет Ное 12, 2004 5:40 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Съпруг и съпруга спят. Изведнъж жената се стряска на сън и изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът й скача и се пъхва в гардероба.
Излиза, гледа гузно, жената седи, подпряла глава с двете си ръце, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:
- Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък...
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
pafka
Напреднал


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 20

МнениеПуснато на: Пет Ное 12, 2004 7:39 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено. Ако вдигна аз телефона - затварят. Взе често да се среща с "приятелки", а като я питам с кои е била, казва че не ги познавам. Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва от зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал такива работи, но когато снощи късно пак тръгна нанякъде, не се сдържах. Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам - ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо! Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните, или ще трябва да се изръся и за амортисьори?
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
rkangelov
Начинаещ


Регистриран на: 18 Окт 2004
Мнения: 2

МнениеПуснато на: Пет Ное 12, 2004 9:32 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Три прилепа си висели на един клон. Единият от тях застанал от горната страна на клона.
Другите два прилепа се спогледали и си казали:
- Лелееее! Тоя припадна!.. Laughing
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
pafka
Напреднал


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 20

МнениеПуснато на: Пон Ное 15, 2004 5:09 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Вие искате бързо и безболезнено да направите $$$? Има един начин, при който няма нужда да инвестирате, нищо да купувате, няма нужда да харчите парите си.
Просто направете следното:
1. С лявата ръка натиснете бутона Shift и задръжте.
2. С дясната ръка бързо натиснете три пъти подред бутона 4.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
EmilAleksov
Администратор


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 700
Местожителство: Bulgaria, Sofia

МнениеПуснато на: Чет Ное 18, 2004 5:29 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Просто си седях в тоалетната на гарата, когато чух глас от съседната кабина: "Здравей, как си?"

Аз не съм човек, който би завързал разговор в мъжката тоалетна, но не знам какво ме накара да отговоря малко троснато "Добре съм!"

Другия каза: "Какво правиш?"

Какъв въпрос само? В този момент си помислих, че това е твърде лично затова казах: "Ъъъ! Пътувам, също като теб"

Реших, че трябва да си тръгна по най-бързия начин, когато непознатия зададе още един въпрос: "Може ли да дойда при теб?"

Добре, този въпрос беше твърде странен, но все пак реших, че ще бъда любезен и ще завърша разговора. И така аз казах: "Не........малко съм зает в момента!!!"

Тогава чух другия да казва нервно...

"Чуй, ще ти се обадя пак по-късно. Има един идиот в съседната кабина, който непрекъснато отговаря на всичките ми въпроси!!!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
EmilAleksov
Администратор


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 700
Местожителство: Bulgaria, Sofia

МнениеПуснато на: Чет Ное 18, 2004 7:02 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

ЧУВСТВЕНА АРИТМЕТИКА

Умен мъж + умна жена = романс

Умен мъж + глупава жена = афера

Глупав мъж + умна жена = брак

Глупав мъж + глупава жена = бременност


ОФИСАРИТМЕТИКА

Умен шеф + умен подчинен = печалба

Умен шеф + глупав подчинен = продуктивност

Глупав шеф + умен подчинен = повишение

Глупав шеф + глупав подчинен = закъснения


МАТЕМАТИКА НА ПАЗАРУВАНЕТО

Един мъж би платил 2 лв. за нещо струващо 1 лв., от което има нужда.

Жена би платила 1 лв. за нещо струващо 2 лв., от което няма нужда.


ОБЩИ УРАВНЕНИЯ И СТАТИСТИКА

Жените се тревожат за бъдещето докато си намерят съпруг.

Мъжете никога не се тревожат за бъдещето, докато не си намерят съпруга. Успешен мъж е този който изкарва повече пари отколкото жена му може да изхарчи.

Успешна жена е тази, която намери такъв мъж.


ЩАСТИЕ

За да бъдеш щастлива с мъж, трябва да много да го разбираш и малко да го обичаш.

За да бъдеш щастлив с жена, трябва много да я обичаш и изобщо да не се опитваш да я разбереш.


ДЪЛГОЛЕТИЕ

Омъжените живеят по-дълго от ергените, но и много повече искат да умрат.


ЖЕЛАНИЕ ЗА ПРОМЯНА

Жените се омъжват за мъж, очаквайки той да се промени, което не се случва. Мъжете се женят за жени, очаквайки те да не се променя, което точно става.


ТЕХНИКИ ЗА ОБЩУВАНЕ

Жените имат последната дума във всеки спор.

Всичко, което мъжът каже след това е начало на нов спор.


КАК ДА НАКАРАМЕ ХОРАТА ДА СПРАТ ДА НАТЯКВАТ ЗА ЖЕНИТБА

Когато присъствах на сватби, старите ми лели обичаха да идват при мен и смеейки се да ми казват “Ти си следващият”. Успях да ги спра, като почнах да правя като тях на погребенията.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
EmilAleksov
Администратор


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 700
Местожителство: Bulgaria, Sofia

МнениеПуснато на: Съб Ное 20, 2004 10:18 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Веднъж един селянин отишъл да лови риба. Не щеш ли, взел че хванал златната рибка, а тя му вика:
- Моля те, селянино, пусни ме!
Оня тръшнал рибата в един камък и извикал:
- Абе, кой е селянин, ма!

***

Баба се хвали на внучката си:
- Снощи пак цяла нощ сънувах, че летя.
- Ама бабо, колко пъти да ти казвам, че твоите хапчета са в другото чекмедже!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
EmilAleksov
Администратор


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 700
Местожителство: Bulgaria, Sofia

МнениеПуснато на: Пон Ное 22, 2004 6:44 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Диалог в самолет:
- Ало, стюардесата! Искам да се оплача! Винаги, когато летя с Вашата авиокомпания, все ме набутвате на най-гадното място - от тази седалка не мога да гледам филма, нямам перденце на прозореца и не мога да заспя!
- Капитане, стига си мрънкал, и се приготвяй за кацане!
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
EmilAleksov
Администратор


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 700
Местожителство: Bulgaria, Sofia

МнениеПуснато на: Пет Ное 26, 2004 6:11 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Грамматика английского языка по-русски


3.1 - Рrеsеnt

3.1.1 - Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное).
I vоdkа еvеrу dау. Я пью водку каждый день.
Вместо еvеrу dау можно употреблять следующие выражения:
usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimiglоtkаmi, etc.

3.1.2 - Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное).
I аm vоdking nоw. Я пью водку сейчас.
Для усиления с этим временем можно
употреблять наречия, например: Не is соnstаntlу vоdking! Он постоянно поддатый!

3.1.3 - Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное).
I hаvе аlrеаdу vоdkеd. Я уже нажрамшись.
(В ответ на предложение выпить.)

3.1.4 - Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное).
I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd. Я пью водку с детства.
3.2 - Раst

3.2.1 - Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное).
I vоdkеd уеstеrdау. Я напился вчера.
(Не путать со временем 3.1.3. - там ты напился только что.)

3.2.2 - Раst Соntinuоus (прошедшее длительное).
Часто употребляется как главное предложение в паре с придаточным.
Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе.
К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.

3.2.3 - Раst Реrfесt (прошедшее завершенное).
Также употребляется как главное предложение в паре с придаточным.
I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе. Я уже упился, когда вошла жена.

3.2.4 - Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное).
I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе.
Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.

3.3 - Futurе

3.3.1 - Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное).
I will vоdkа tоmоrrоw. Я буду пить водку завтра.
Примечание: в придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени
и условий)
вместо времени 3.3.1. употребляется время 3.1.1.:
If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw. Если я выпью завтра, я буду болеть
послезавтра.

3.3.2 - Futurе Соntinuоus (будущее длительное).
I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5. Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в
пять.
Примечание: при горячем желании опохмелиться вместо
времени 3.3.1. можно употреблять время 3.3.2.:
Sооn! Sооn I will bе vоdking. Скоро! Скоро я буду пить водку!

3.3.3 - Futurе Реrfесt (будущее завершенное).
Употребляется при планировании состояния опьянения.
Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd. Завтра к пяти я буду нажрамшись.

3.3.4 - Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное).
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr аtеrm. К завтрашнему утру я буду пить водку
семестр.

3.3.5 - Futurе-in-thе-Раst (будущее в прошедшем).
He said he would not vоdkа the next day. Он сказал, что не будет завтра кушать белую.

Взето от http://www.yuretz.ru/english_grammar.htm
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
pafka
Напреднал


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 20

МнениеПуснато на: Вто Дек 07, 2004 6:14 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Пътувам в автобуса и трябва да подам билета на човека пред мен да го перфорира, но как да се обърна към него на Ти или на Вие?
Така следващата спирка е последна и е в нашия микрорайон. Човека е с цветя, значи отива при жена. Букета е много красив значи жената е красива. В нашия микрорайон има само две красиви жени, жена ми и любовницата ми. При любовницата ми отивам аз, значи той отива при жена ми. А тя има двама любовници Пешо и Иван, обаче Пешо е в командировка. И аз казвам на човека:
- Иване ще ми продупчиш ли билета ?
а той ...
- Ти пък откъде знаеш как се казвам ?
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
pafka
Напреднал


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 20

МнениеПуснато на: Чет Дек 09, 2004 4:56 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

- Невъзможно е да се достигне с език собствения лакът.
- Човек не може да си счупи ребро, като си притиска коленете към гърдите.
- Свинята не може да гледа в небето.
- 25% от населението на земята никога не е звъняло по телефон.
- Таралежът може да живее 6 часа без глава.
- Човек за 7 години изпуска толкова голямо количество отровни газове, които в затворена стая биха довели до смърт от задушаване
- Крякането на патицата няма ехо.
- 11% от копирните машини, излезли от строя, се повреждат, поради хората, които сядат на тях, за да си копират части от тялото.
- Средно през живота си човек поглъща случайно 70 насекоми.
- Урината на котката свети при осветяване с ултравиолетови лъчи.
- Отпечатъците на езика са толкова индивидуални, колкото и отпечатъците на палеца.
- 75% от хората, прочели този текст, в началото се опитват да достигнат лакътя си с език ;o)
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
pafka
Напреднал


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 20

МнениеПуснато на: Пон Дек 13, 2004 4:36 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

МВР е предложило въвеждане на нов знак по улиците, наречен "жокер".

Знакът "жокер" ще се тълкува като произволен друг знак по желание на служителите на КАТ, според ситуацията.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Покажи мнения от преди:   
Създайте нова тема   Напишете отговор    .::Емил Алексов::. Форуми -> Светът е оцелял, защото... Часовете са според зоната GMT + 3 Часа
Иди на страница Предишна  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  Следваща
Страница 2 от 7

 
Идете на:  
Не Можете да пускате нови теми
Не Можете да отговаряте на темите
Не Можете да променяте съобщенията си
Не Можете да изтривате съобщенията си
Не Можете да гласувате в анкети

Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group