.::Емил Алексов::.

[EmilAleksov]

Блондинка пада в улична шахта става отърсва се от прахта и казва:
-Добре че шахтата не беше затворена иначе нямаше как да изляза!

***

Две борчета решили да купят подарък на шефа си, защото имал рожден ден. Излизат и му купуват един анцунг. Добре, ама им се видяло малко и затова му купили и едно порше. Тъкмо да отидат на другия ден на празненството и единят се сетил, че шефът им няма книжка!!! Забавили се малко, ама намерили книжка и вместо снимка залепили едно огледалце.
Отиват на рождения ден и шефит им ги посреща. Разглежда си подаръците, облича си анцунга и отваря книжката...
-А! Ама вие, момчета сте много умни, бе! Снимали сте ме с новия анцунг...
На другия ден шефа излиза с новото си порше да се изфука. Спира го един полицай:
-Дай си книжката!
Той си дава книжката.
-Абе, ти що не каза че си от наште!...

[EmilAleksov]

- Защо катаджиите не могат да гледат Формула-1?
- Като гледат толкова превишаване на скоростта от алчност получават инфаркт.

[EmilAleksov]

Под купола на цирка летят един към друг двама въздушни акробати. Единия крещи на другия:
- Идиот! Защо скочи! Сега беше твой ред да ме хванеш!

***

Жена казва на мъжа си:
- Аз какво ти казах - да изпиеш 2 бири и да се прибереш в 10ч!
- Пак съм сменил местата на цифрите...

[EmilAleksov]

Blondinka wliza w komp. magazin i pita :
- Imate li genialna mishka shofior za malki meki prozorzi ?
- ??!? sigurno imate predwid Genius Mouse Driver for Microsoft Windows

[EmilAleksov]

Писмо от банкер до любимата

Любима,

С настоящото бордеро декларирам, че целият авоар от надежди и всички вътрешни ресурси от търпение за взаимност от моя страна са изчерпани.

Защо сторнираш всички мои платежни искания отправени към теб по ускорената форма? Инкасирай поне това, което е последно от моя страна. Твоят поглед е винаги студен като на ревизор, забелязъл дебитно салдо по разплащателната сметка. Защо е това презрение към мен, като към облигации от фашисткият заем през 1942 година? Твоята студенина е в състояние да докара до банкрут и най- пламенната любов, каквато е моята. Анализирайки досегашният баланс на нашата нещастна и несподелена любов, дойдох до заключението, че не мога да разчитам на никакво любовно авансиране от твоя страна. Но аз ще си отмъстя! Ще настъпи падежа на моето отмъщение и тогава ще си платиш с лихвите на просрочените заеми. Не очаквай милост от моя страна! Разбира се до този момент ще гасна в дълбоко просрочие- нещастен и влюбен! Времето обаче не ще успее да амортизира моите чувства, защото те са святи и силни. Пак те моля, авансирай ме с малко любов и аз ще бъда твой на безсрочен влог!

О, нима моите любовни мечти и блянове не ще бъдат никога погасени? По- добре да умра, отколкото да кредитирам сърцето си на някоя друга след твоето сторно. Твоят отказ тегне като блокирана сметка на съзнанието и мислите ми. О, моя бедна любов, лутаща се като отклонени оборотни средства! Изглежда ще бъда принуден да обявя на ликвидация чувствата си по твоята аналитична сметка към синтетичната й, наречена любов! О, само ако би направила справка в главната книга на моето сърце, ти би открила такъв голям фонд любов, който ще може да те премира през целия си живот. Но ти си замразена като заем за нередовни запаси.

Превеждам ти моите последни прощални поздрави! На приносящият, настоящия любовен ордер се заплаща 3 % комисионна за услугата. Прилагам един лимитиран чек за безкасово изплащане на милиони целувки, които ти не ми даваш възможност да ти предам лично в твоя трезор.

[EmilAleksov]

гладиатор : човек които глади с радиатор

арматурефенди : Робокоп

дупедавец : човек, който се топи до кръста в морето

пишлеме найн контра : децата нямат спирачки

идиот : човек пълен с идеи

чорбаджия : човек, който прави чорба

проститутка : жена, която е проста и се тутка

БДЖ : Благодаря, че ни Докарахте Живи

доцент : човек, който си харчи всичките пари

авантюрист : човек, който обича всичко да е на аванта

CD-ROM : ром, който продава дискове

паралелепипед : човек, който пипа парите на леля си

Дианабад : банята на Диана

клептоман : човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили

геврек : смъртно ранена питка

контекст : текст написан от КОН

БТК : Баси, Тъкмо се Канектнах

[EmilAleksov]

"К'во толкова - дърво като дърво!" - каза дървеницата и загриза цигулката Страдивариус.

[EmilAleksov]

Блондинка отива на лекар:
- Докторе, страдам от полово безсилие!
- И в какво се изразява то?
- Не мога да откажа на нито един мъж.

[EmilAleksov]

A man checked into a hotel in Australia. There was a computer in his room, so he decided to send an e-mail to his wife. However, he accidentally typed the wrong e-mail address, and without realizing his error, he sent the e-mail.
Meanwhile.....somewhere in Houston, a widow had just returned home from her husband's funeral. The widow decided to check her e-mail, expecting messages from relatives and friends.

After reading the first message, she fainted. The widow's son rushed into the room, found his mother on the floor, and saw the computer screen which


Read:
To: My Loving Wife
Subject: I've Arrived
Date: June 3, 2005
I know you're surprised to hear from me. They have computers here now, and you are allowed to send e-mails to your loved ones. I've just arrived and have been checked in. I see that everything has been prepared for your arrival tomorrow. Looking forward to seeing you then!

Hope your journey is as uneventful as mine was.
Ps. It's damn hot down here!

[EmilAleksov]

Артикулирано словосъчетание-катапултиран скален отломък
Казана дума-хвърлен камък

[EmilAleksov]

Year 1981
1. Prince Charles got married
2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe
3. Pope Died.

Year 2005
1. Prince Charles got married (again)
2. Liverpool crowned soccer Champions of Europe (again)
3. Pope Died.

In the future, if Prince Charles decides to re-marry or Liverpool needs another European crown ... please warn the Pope!

[EmilAleksov]

- Скъпи, какъв подарък искаш за рождения ден?
- Ами... хммм... оръдие.
- Абе, ти луд ли си? Просто забрави!
- Но, скъпа, така ми се искаше...
- Казах НЕ! Кой командва тук!?
- Ти, но ако имах оръдие...

[EmilAleksov]

Мутра бизнесмен уговаря по телефона някакво разплащане.
- Толкова са бе! Абе казвам ти, колко трябва да платиш, ти ми спориш тука....Чакай малко! Росииииииии....
Влиза секретарката.
- Росе, я ми кажи - колко нули има в един милион?
- Шест!
- Мерси! - отново хваща слушалката - Чу ли бе! Като ти говоря, да ме слушаш. Щом в един милион има шест нули, значи в два са дванайсет......

[EmilAleksov]

Английский за три урока

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".
Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[EmilAleksov]

TEACHER: Maria, go to the map and find North America.
MARIA: Here it is.
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America?
CLASS: Maria.


TEACHER: Why are you late, Frank?
FRANK: Because of the sign.
TEACHER: What sign?
FRANK: The one that says, "School Ahead, Go Slow."


TEACHER: John, why are you doing your math multiplication on the floor?
JOHN: You told me to do it without using tables.


TEACHER: Glenn, how do you spell "crocodile?"
GLENN: K-R-O-K-O-D-I-A-L"
TEACHER: No, that's wrong
GLENN: Maybe it s wrong, but you asked me how I spell it.


TEACHER: Donald, what is the chemical formula for water?
DONALD: H I J K L M N O.
TEACHER: What are you talking about?
DONALD: Yesterday you said it's H to O.


TEACHER: Winnie, name one important thing we have today that we didn't have ten years ago.
WINNIE: Me!


TEACHER: Guss, why do you always get so dirty?
GUSS: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.


TEACHER: Millie, give me a sentence starting with "I."
MILLIE: I is...
TEACHER: No, Millie..... Always say, "I am."
MILLIE: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."


TEACHER: George Washington not only chopped down his father's cherry tree, but also admitted it. Now, Louie, do you know why his father didn't punish him?
LOUIS: Because George still had the ax in his hand.


TEACHER: Now, Simon, tell me frankly, do you say prayers before eating?
SIMON: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.


TEACHER: Clyde, your composition on "My Dog" is exactly the same as your brother's. Did you copy his?
CLYDE: No, teacher, it's the same dog.


TEACHER: Harold, what do you call a person who keeps on talking when people are no longer interested?
HAROLD: A teacher.