Естествени хранителни добавки за по-добро здраве!
.::Емил Алексов::.
 
 Въпроси/ОтговориВъпроси/Отговори   ТърсенеТърсене   ПотребителиПотребители   Потребителски групиПотребителски групи   Регистрирайте сеРегистрирайте се 
 ПрофилПрофил   Влезте, за да видите съобщенията сиВлезте, за да видите съобщенията си   ВходВход 

Бисери :-)
Иди на страница 1, 2  Следваща
 
Създайте нова тема   Напишете отговор    .::Емил Алексов::. Форуми -> Светът е оцелял, защото...
Предишната тема :: Следващата тема  
Автор Съобщение
EmilAleksov
Администратор


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 700
Местожителство: Bulgaria, Sofia

МнениеПуснато на: Вто Ное 09, 2004 10:11 pm    Заглавие: Бисери :-) Отговорете с цитат

Участничка в Мис България, заяви в предаването "Сблъсък" по BTV
- Коя е последната книга, която прочете?
- Амиии... понеже в училище изучаваме българска литература... Сега сме на Христо Ботев и затова прочетох отново "Под игото".

БТВ репортер
Паднала е част от фасадата на жилищна сграда и само по случайност няма оцелели

Радиореклама
"Нашата работа вече е опечена. Опечете си Вашата!"

Надежда Димитрова - БГ Радио
"... e-mail-ът на предаването е: стартер, маймунско радио.."

Коментатор от БНТ 21:50. Преди мача Ливърпул : Левски
"Добър ден драги зрители."

Стефан Данаилов по случай Стефанов ден в "На чатири очи" по НТВ
"Честит Рожден Ден на всички съименници"

Новина от в. "24 часа"
"Ромска сватба нападната от бръснати глави... Не са установени расистки мотиви."

Мичмана по време на мача Лацио-Интер
"И сега топката е притежание на небесно-белите от "Лацио" "

Обява в телевия "Телекабел" - Пазарджик
"Птицелюпилня Пазарджик записва желаещи за бройлери и носачки."

Футболен коментатор
"Топката се движи ниско по тревата и сьстезателя я спира с гьрди!"

Батето:
"За какво ми е публика, футбол трябва да се изграе при закрити врати! Футболът е изкуство!"

Слави Трифонов в своето Шоу:
"Животното, от което е направена тази гайда, вече е умряло."

В.Главчев, кандидат за кмет на община Поморие
"Аз съм толкова възбуден заради това, че пак се опитват да ни манипулират и да ни излъжат!"

Прочетено във в."Сега"
"Населението на Кюстендил е 69 034 души. От тях 49 339 души живеят в градовете, а 19 695 - в селата."

Прогноза за времето на Орлин Лазров, чута по радиото:
"В източните райони дъждът ще продължава да спира..."

Анкета в Дир.бг:
За кого ще гласувате на местните избори?
Да 55.95%
Не 37.67%
Вижте резултатите

Из учебник по право за 11 клас, автор Станка Шишкова:
"Основните неща, с изучаването на които се занимава науката за държавата и правото, са две: държавата и правото."

Из коментар на футболен мач по БТВ
"На терена излезе лек вятър, който може да помогне много на нашите момчета, но те все още не са се възползвали от този факт..."

Надпис на микробус
Денонощно погребално бюро.
За постоянни клиенти - отстъпки.

Мис Варна`2003. Водещият разговаря с кандидатка за титлата:
- Какво искаш да ти се сбъдне?
- Най-хубавите сънища!
- А какво сънува последно?
- Ааа..., нищо!

Миглена Ангелова, водеща на тв предаването "Искрено и лично"
"Ще помоля всички, които са си донесли инструментите днес, да ги ползват."

Заглавие във в-к "Стандарт"
"Спряхме смъртоносни запалки и чаршафи"

Прогноза за времето по национално радио
"Времето ще бъде топло - от 30 до 35 години..."

Водещият на конкурса Мис Варна`2003 задава въпрос на една кандидатка, спечелила впоследствие титлата:
- От какво се боиш?
- Боя се, че носът ми е крив и заради това няма да ме изберат за Мис Варна...

Из радиореклама:
" - Защо пием бира?
- Защото е течна. Ако беше твърда, щяхме да я гризкаме!"

Мис България`2003 отговаря на въпрос на водещ от тв шоуто "Сблъсък":
- Какво мислите за смените в правителството?
- Ами предполагам, че мисля като другите хора...

Коментар на Ричард Груев
"От този завой по-обратен няма!"

Реплика на водещия на тв шоу "Руска рулетка"
"И да и махам, няма да ме чуе"

Из коментар на състезание от Формула 1, НТВ, 29.06.2003
"За да завършиш първи, първо трябва да завършиш."

Из коментар на мач от Шампионската лига
"Финт на Бекъм около себе си, в стила на трамвай номер 3, както въртеше едно време на Подуене."

Заглавие от вестник "24 часа"
"Астрономи местят Земята от орбита. Избягват сблъсък с астероид"

Водещ на радио Атлантик:
"Днес във Варна е слънчево, `щото е ден."

Изказване на гражданка по повод 24-ти май:
"...ааа тия двамата братя където са написали таблицата за умножение ли бе?!"

Лили (водеща в MMTV) анонсира анкета, направена във Варна:
"Тук на площада задаваме въпроса: "Правите ли секс?" и до момента имаме много различни отговори..."

Радио "Дарик": коментар на Томислав Русев по време на двубой от Шампионската лига
"И топката прелита на около осем метра над терена."
...кратка пауза...
"Аз пък къде ги видях тия осем метра?!"

От форума на Data.bg
Търся складожа поограма несхто от сорта ма Мджуниар на Мицроинжест но разликата е в това да мога да издавам гаранциони карти и други документи. А Микроинвест нямат такова ословие. Благодаря Преджарително.

"Присъстващите сладкиши получиха бонбони..."
Реплика на Евгени Минчев

Из програмата на Канал 1 за събота, 31.V.2003 11.15. Памет българска:
"Какви е деца раждала... - демографската криза в България"

Събранието ще се проведе в 21.00 часа сутринта
Оставено съобщение

Кирил Гоцев по повод Обединителния концерт на българските медии за НАТО:
“Това е уникално събитие в хиляда и колко годишната българска история”

"Tемпературата утре ще бъде около минус градуса."
Прогноза за времето, bTV

"Ако общината в града не вземе спешни мерки по нашия проблем, ще се самообеся или ще изчезна безкрайно"
Изказване на ром, интервюиран за новините по Канал 1

Времето ще е облачно и с прекъсвания.
Прогноза на bTV

"Плодовете му имат леко нагарчащ вкус и мирис на дървеници."
Надпис върху опаковката на подправка Кимион

"Аз си починах по коледните празници. Надявам се, че и зрителите на Канал 2001 са починали."
ТВ-водещ

"Пилетата скачат леко по Коледа"
Вестникарско заглавие

"Чужд език за 1 месец! "
Реклама на столична езикова школа

"Ето първи точен удар, макар и извън рамките на терена!"
Петър Бакърджиев, bTV

"Да направим снимката, за да си спомнят за нас нашите деди."
Къци Въпцаров в шоуто "Риск печели - риск губи"

”Аз работя изправен, с инструмент в ръка.”
Реплика от реклама на космодиск по бТВ

Обява във вестник:
"Търсят се младежи за сандвичи"

"Направили сме възстановка на коледната сцена с фигурите на Исус, Мария и бебето в люлката..."
Реплика от ТВ предаване

"Г-н Соломон Паси в началото доста се поизхвърли..."
Из изказване на Анастасия Мозер в "Шоуто на Слави"

"Сега нека да излязат две двойки с по двама души!"
Реплика на Къци Вапцар

"Поздравявам всички мои родители..."
Участник в шоуто "Риск печели, риск губи" пред тв камерата

"След официалните си разговори в столицата Белград Пауъл се срещна със семейството на починалия Джинджич. Той изказа съжаленията си на съпругата на премиера, Ружица и се пошегува с децата на Джинджич."
Из текст на новина от агенция "Фокус"

Отрова за населението ще се раздава следобяд Надпис в ХЕИ

"...и както виждате на светлинното табло, което не работи ..."
Любимите спортни коментатори на БНТ

Обява във вестника:
"Продавам ротвайлер, голям, черно-кафяв, яде всичко, много обича малки деца."

"Презервативът, както знаете, предпазва от секс!"
Слави Трифонов

Слави Трифонов към стола си:
"Толкова те обичам, че искам да имам табуретки от тебе!"

"Само мъже и жени сме се събрали тука..."
Реплика в IRC

По радиото:
"Поздрав за младите съпрузи Петър и Христо..."
След кратка пауза:
"...Поздравяват ги съпругите им."
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
EmilAleksov
Администратор


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 700
Местожителство: Bulgaria, Sofia

МнениеПуснато на: Сря Дек 15, 2004 3:44 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Балканджи Йово е жестоко и ситно накълцан от злите турци
Ученическо изказване

Имам уши на най-невероятни места!
Учителка МГ Варна

Тази болест причинява не само смърт,но и води до пълно ослепяване.
Учителка по биология

Изкарай си оная работа изпод чина, защото аз ще ти го изкарам и на мен ще ми стане хубаво, а на теб не...
Учител за пищов

Ахил е висок, мускулест, красив и добродушен. А Хектор е обратен.
Ученическо изказване

На южния полюс не живеят хора, само учени.
Ученичка в единадесети клас

Ще ти откъсна ушите като на пиле!
Учител в Ломската гимназия

Като те ухапе мухата цеце и заспиваш, а на сутринта като се събудиш си умрял.
Час по природознание

Ти магаре ли си,или какво? Я,излез вънка да кукуригаш!
Учител по география в 12 СОУ

Видяхте ли този сперматозоид? Ако не, да го пусна по масите...
Учител по биология

Става въпрос за държавите от Европа, Азия, САЩ и Япония...
Бизнес план, УНСС

Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз.
Учител по история

Не свиркай, че такава свирка ще ти направя та чак лошо ще ти стане...
Учител от ПМГ в Казанлък

Схемите при вземане на стероиди са за болни хора! Какво е това - първи ден едно хапче, втори ден - три и т.н. Това са схеми за болни хора, здравите взимат с шепи, с шепи...
Треньор по културизъм

Не оставяй отпечатъци, не съм следовател!!!
Надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
EmilAleksov
Администратор


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 700
Местожителство: Bulgaria, Sofia

МнениеПуснато на: Чет Дек 16, 2004 5:31 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха.
Професор по физика в СУ

Окръжността е куб, чиито страни или стени са равноотдалечени от една точка, наречена център, в която се сливат.
От писмена работа по математика

Туй дето дърпа знаеш ли как влачи.
Коментар на мутра за ски-влек.

Пас ниско по тревата и Лечков спира на гърди...
Футболен коментатор

И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане.
Из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ

На лирическия герой не му е до любов, въпреки че самодивите са три.
Ученическо изказване

По - добре тук, отколкото отсреща
Надпис на кафене с/у центр. гробища

Колеги, каква е разликата между маса и тегло...това, че на Земята и луната 1 кг чушки тежи различно.....следователно е по-изгодно да си купим чушки от Луната, от опит го знам..
Преподавател по Материалознание, ТУ - София

Откъде се взе тоя прах?Излизайте, излизайте, че ще се опрашим!
Учителски

Като ти обърша един шамар ще те проектирам на дъската.
Учителка по математика

Целта на кукления актьор е да вложиш целия си характер в едно малко парцалче, направено от дърво и метал.
Къци Вапцаров

Ученици, днес за разнообразие ще бягате в час, а не от час...
Учител по физическо

Тоалетната може да се използва от нашите гости срещу касова бележка за консумация
Табелка в заведение

Гергана била мома "хубава" и всичките ергени на селото и се натискали.
Из тема по български език и литература в девети клас.

Кво си се ухилих като тиква на хелуин, бе...
Учителски

Или всички с шинели, или никой без шинел
Военен

Сега ще го кажа за последно, след което ще го повторя още веднъж...
Учителски

Търсим магазинерка за месо
Обява в. "Марица"

В любовният триъгълник винаги един от ъглите е тъп.
Народна мъдрост

Спи в час и гледа през прозореца.
Забележка в бележника от учител по физика.

Основното земеделие на прабългарите било скотовъдството.
Ученическо изказване

И ето, 37-годишния Важиха пада. Съдията му показва жълт картон за симулация. А той може да е паднал от възрастта си.
Томислав Русев Панатинайкос- Ювентус по Btv

И всеки месец кобилата раждаше по едно конче...
Из ученическо съчинение

Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
Военен

Вашият шанс е в нашите топки.
Реклама на бинго зала

Ключът от тоалетната е в сервитьора и се дава само срещу консумация!
Табела в Плевенска сладкарница
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
QNa
Напреднал


Регистриран на: 06 Юли 2005
Мнения: 85
Местожителство: aT tHE m0oN...thE thirD holE aftER thE tuRninG

МнениеПуснато на: Сря Юли 06, 2005 7:40 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

учитЕлкаТа ни по български
"нЕка всЕКи ЕдИН от вашиЯ клас да почувста радоста от това дастанЕш майка"
_________________
doRi.i.saMa.da.syM.v.avtobuSa..paK.shtE.sE.buTam
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
TylerDurden
Начинаещ


Регистриран на: 07 Юли 2005
Мнения: 1

МнениеПуснато на: Чет Юли 07, 2005 4:14 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Забележки в дневника в час по литература, Търговска Гимназия, град Бургас. Smile :
"Номер 15 не работи в час." - предполага се, че през това време номер 15, както и целия останал клас е писал класната, си...
"1, 7, 15 номер и лявата редица не работят в час"
Други, отново плод на гениалния ум на нашата преподавателка по литература:
"Аз бих искала да ви изпитам устно, в писмен вид."
"...., това е защото вие сте едни малки непослушковци, едни непокорни гълъбчета!" - Да поясня, това го казва на единадесетокласници. Laughing

"Номер седми да млъкне. - Но, госпожо, номер седми е болен и не е в час. - Нищо, пак да млъкне!" - Преподавателка по немски език, Търговска Гимназия, град Бургас.
"Въъъъй, ъмъ ти мьетъл ли си? - Никакъв не съм госпожо, просто харесвам тази музика. - Ъмъ найш ли кьк ги мразйь мьетълити?" - Преподавателка по математика... пффф.
"Нъдявъм съ чи сти гу ръзбрали, (кратка пауза) тази обяснение." - Преподавателка по математика, отново Mad
_________________
Only after disaster can we be ressurected
It's only after you've lost everything,
that you are free to do anything.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
QNa
Напреднал


Регистриран на: 06 Юли 2005
Мнения: 85
Местожителство: aT tHE m0oN...thE thirD holE aftER thE tuRninG

МнениеПуснато на: Чет Юли 07, 2005 4:55 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

УчитЕл по ГеографиЯ
"Който нЯма тостЕР Е тъп"
_________________
doRi.i.saMa.da.syM.v.avtobuSa..paK.shtE.sE.buTam
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Aerin
Начинаещ


Регистриран на: 10 Юли 2005
Мнения: 1

МнениеПуснато на: Нед Юли 10, 2005 7:15 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Ето и бисерите от тазгодишния изпит по литература за елитните гимназии(”Ангелинка” - Елин Пелин)
* Леля Дъмша блестяла в стаята като икона на Света Богородица, а млаката й щерка била като женски образ на Младенеца.
* Лелята на лирическия герой, която била още старата майка на Ангелинка, стърчала в средата на стаята с двата си зеленясали зъби като пещера.
* Леля Станка се гордеела заради градските проскубани пера на своята роднина Дъмша, защото те не можели по това време да се намерят в магазините на малкото село.
* Службата на героя била по това време да пасе овцете и патките и да носи по някоя от тях на изгладнелите говедари, дето спели из планината. За благодарност те му позволявали да ляга в кошарите на топло.
* Кравите тежко въздишали, докато мислели за главният герой, който дори не ги забелязвал в тъмнината.
* Героят се страхуваше през нощта от дърветата, които простираха голите си клони като ръце на вещици, и виелицата, каято духаше безспир като проститутка. Но ако видението за Ангелинка дойдеше навреме, то прогонваше първите видения.
* Дъщеричката на леля Дъмша беше по-малка от момчето, но вече разбираше от дрехи и цялата се беше накичила с панделки и джунджурии.
* Образът на Ангелинка е предвестник на еротичната литература в българското творчество.
* Елин Пелин разказва за своята братовчедка, с която малко се познавали, но и до днес си спомня много ясно.
* Една от отличителните черти на малката Ангелинка била нейната бяла рокля, която светела в тъмното.
* Косата на момиченцето, което се оказало Ангелинка, била златна и светеща.
* Момчето бързало да донесе цветя за гостите и се оплашило, че ще намокри скъпите им дрехи с росата.
* В Елин Пелин всичко хубаво е положително.
* Макар и гражданка, лелята изглежда не познавала съвременната козметика, понеже си ходела с космите по брадата, както я е майка родила.
* Ако Ангелинка приличаше на майка си, щеше дни наред да стряска с вида си околностите.
* За да стане богато, момчето не може да продължава в същия дух на срам и говедарство.
* Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
QNa
Напреднал


Регистриран на: 06 Юли 2005
Мнения: 85
Местожителство: aT tHE m0oN...thE thirD holE aftER thE tuRninG

МнениеПуснато на: Нед Юли 10, 2005 10:31 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

всЕ.повЕчЕ сЕ убЕждаам.чЕ.учЕницитЕ.са.НЕчивЕци Wink
_________________
doRi.i.saMa.da.syM.v.avtobuSa..paK.shtE.sE.buTam
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
Nicky
Начинаещ


Регистриран на: 17 Юли 2005
Мнения: 2
Местожителство: Sofia

МнениеПуснато на: Пон Юли 18, 2005 10:55 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Само да хвана някой с обувки в спалното, ще взема дисциплинарния устав и ще го изхвърля през прозореца...
военен
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение MSN Messenger
ejito
Начинаещ


Регистриран на: 31 Юли 2005
Мнения: 4

МнениеПуснато на: Сря Авг 03, 2005 5:15 pm    Заглавие: .... Отговорете с цитат

Час по Философия...`Ееее ни мога да диктувам дума по дума...`(а как се диктува...)....`Шшшшшшт...уставети ги да твурът.`
_________________
Лошо, мислеше той, е, че Хорас е толкова висок. Човек с такава дължина осъзнаваше какво правят краката му едва след известно време...
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
EmilAleksov
Администратор


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 700
Местожителство: Bulgaria, Sofia

МнениеПуснато на: Пет Сеп 16, 2005 1:52 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

извинявам се ако някои бисери се повтарят с вече публикувани


A "shit" of meat and vegetables
Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора. Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци.

- Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!?!
Диалог в магазин "Фантастико"

Жените определено не знаят какво искат, лошото е, че го искат веднага

"Плодове и зеленчукове" - Табела на магазин

Не стига, че мъжът ми умря преди десет години, ами сега и овцете ми се отровиха.
Баба в репортаж, излъчен в новините на бТВ, 07.06.2002

Ще ме накарате следващия път да вляза отзад!
Мехмед Дикме, министър

Когато рибата е развалена, тя има мътен поглед

В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има!
Ученик в 5 клас

Баба Илийца се качила на латвиятя и тя я откарала на другия бряг

То мъжа всички го знаят, че има член, ама в изречението няма.
Учителка по български

Извинете, пресни ли са ви гърдите?
Клиент пита продавачка в магазин

Иване,скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
Учителка по математика МГ-Стара Загора

На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно.
Учител по информатика в МГ

Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!...
Учителка по химия

Госпожо, Гошо ми скубе космите на косата...
Ученичка в час по география

И така, играчът поема топката с гърди, свля я в краката си и центрира с глава...
Из футболен коментар

Аз съм голяма ваша феноменка
Участничка в "Риск печели, риск губи

Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците. - Ученически

А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца...
Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора

Скоростта, с която се движи моята жена из магазините е 200 лева в час.

"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ"
Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)

Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!
Учителка в ЕГ Силистра

Извинете, бихте ли й го вкарали на жена ми между краката, защото и е за първи път.
Молба на съпруг към лифтаджията на влека на `Платото` в Банско

Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги.
Служителки в пенсионно

Така, ученици...запишете хардуер и софтуер...от думите разбирате, че става дума за нещо твърдо и нещо меко...

Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
Кандидатстудентски

Баба Илйца захвърля детето си в реката и эапочва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!

...и тогава вместо войниците на Аспарух да наръгат бунтовниците отпред, те започнали да ги ръгат отзад.

...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!!
SMS съобщение

Гошо, Петър Иванов е. В В 10:00 часа ще те чакам пред затвора. Излез там да се разберем.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола....
Ученическо съчинение

Хриска, прибирай се вкъщи! Купих ти шампоан, да обядваш. Мама
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".

Когато Сърбия обявила война на България, през 1885 г., българските войски трябвало да преминат на "марш на скок" от южната до западната граница. Те тичали денонощно - двама тичали отстрани, а един спял по средата. През това време ентусиазираното население им пъхало пържоли в устите.

...и когато чу това Моканина,тутакси му се повдигна нещо...

Труп намери полицай!
Заглавие във вестник

Ако сте сляп използвайте Брайловите букви.
Надпис на банкомат в САЩ.

Значи... туй идва от ей онуй там. Значи ... туй е равно на онуй върху туй-онуй.
Асистент по математика в ПУ

Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре!
Надпис в маршрутка

Атомната бомба убила няколко човека, даже повече от няколко
В час по физика

Баба Илийца,обзета от свръхестествена сила,се опъна на кола

Вълците вия в полето, но това за тях си е нормално.
Ученически анализ на "Хаджи Димитър" ПМГ-Благоевград.

-Колко са дините ?
-Па те на брой ги, като искаш.
на пазара

В любовният триъгълник винаги един от ъглите е тъп

Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
Из класна работа по литература

Предложение за дефиниране на "порнография" в Закона за радио и телевизия:
Порнографията е описание на половите органи и отношенията между тях.
Свилен Димитров, журналист от Велико Търново

Ex, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг...
Спортен коментатор

Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца
Обява

NON STOP боб чорба
Надпис на крайпътна кръчма след "Правешки ханове

...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.

Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не 90 градуса беше правият ъгъл...
Военен

-Госпожо, знаете ли че Гео Милев бил пънкар?
-Така ли?Ами то щом Йовков е написал "По жицата", трябва да е бил металист!

Студент търси да наеме стая със сънитарен възел в центъра!

Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.

Колегата втори обоист, а сте обърнали интервала, качвайки го една октава по-високо, и ще можем с чиста съвест да
поръчаме по порция кебапчета!
Диригент към оркестрант

На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.

Мръднал съм за малко!
Надпис на малка бакалия в центъра на Варна

"Нищо хубаво няма да излезе от теб!"
Надпис на врата на тоалетна

Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.

Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.

След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.

Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.

Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.

“Супрадин” подпомага “Спешно отделение“
Телевизионна реклама

- Кой уши байряка? - ще запита по-късно турския военачалник.
- Кой му тури знака?, но и на двата въпроса ще получи отрицателен отговор.

"НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ", "АНЦОК"
Надписи над сергия

ass`s milk
Превод на "Магарешко мляко" в меню

БУЛЮН - 0.20лв
Надпис от менюто на едно заведение

кюкичета- 1лв.
зубули -1 лв.
мензохари - 1.20 лв.
Надписи на сергия за цветя

"В едната си ръка баба Илийца държала пистолета,в другата- бебето, а в третата- бунтовника."
Из отговор на литературен въпрос на седмокласник

"Не мога да си прибера зъбите от смях!"
Учителка от Първа езикова гимназия

Колеги, Брамс е сериозен автор, не може да се свири лековато! Вижте му портрета - само брадата му е поне пет килограма, какво да кажем за други части на тялото!
Диригент към оркестранти

През деня Земята се върти около Слънцето ,а през нощта около Луната. Като се върти земятя показва задницата си отпред а предницата си отзад.

Честит ти рожден ден и да живееш още толкова
Десетокласник от Кърджали към своя съученичка.

Бог е създал мъжа преди жената, за да му даде възможност да каже няколко думи.
Жул Ренар
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
EmilAleksov
Администратор


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 700
Местожителство: Bulgaria, Sofia

МнениеПуснато на: Чет Фев 16, 2006 5:50 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

Сега ще изпаднем в междучасие...
Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ

... ако още ведньж, ти отзад свирнеш,такава свирка ще ти извъртя.......

Искам да усетя моето присъствие в твоята работа!
Учител по рисуване на ученичка.

...много хора мълчат и ме гледат така квадратно.
Химически факултет на СУ - Проф. А. Добрев - Органична Химия ч. I

...човек получава отклонения в здравето, като се почне от най-безобидното - импотентност и се стигне до смърт.
Химически факултет на СУ - Проф. А. Добрев - Органична Химия ч. I

...става едно ужасно малтретиране на органичните молекули.
Химически факултет на СУ - Проф. А. Добрев - Органична Химия ч. I

...седнах на стола и не мога седя прав.
Химически факултет на СУ - Проф. А. Добрев - Органична Химия ч. I

...има някаква фактология, която трябва да вкарвате в пространството между двете си уши!
Химически факултет на СУ - Проф. А. Добрев - Органична Химия ч. I

...тука някаква нуличка е останала от предишни неща...
Химически факултет на СУ - Малинов - семинари по Теоретична Физика

...това са несъществуващи неща, но ние ги пишем за пълнота.
Химически факултет на СУ - проф. Борислав Тошев - Физикохимия II ч.

"Да не се пръцка близо до огън."
Надпис на български върху дезодорант

"Отвлякоха циганка за бяла робиня!"
Заглавие във вестник

Крава - това е голямо животно с четири крака по ъглите...

И пак повтарям, вие не сте мечка на велосипед, а студент в пети курс..

Вчера погледнах под вашите кревати. Въобще не ми е ясно как живеете там...
Военен

С такива момчета, бъдещи войници, нашите девойки могат да спят спокойно...

Някои казват, че нашата власт се клати! И на коча мъдите се клатят, ама не падат!
Т.Живков на митинг по случай откриването на нова текстилна фабрика в Казанлък, 1964 г.

Не ме гледайте какво говоря! Следете мисълта ми, там, където я има!
Доцент от СУ

Аз знам само името, адреса и телефонния си номер - всичко останало си го извеждам!
Учителка по математика 18 СОУ

Уважаеми студентки! Тук вие ще се превърнете в зрели жени. Първо аз ще се заема, а после и всички асистенти от катедрата..

....аз не диктувам бързо, вие чувате бавно....

Сирените вият, звънци, тревога, а той какво: в тоалетната - събул ми гащите, извадил ми го и пикае ли пикае.
Армейски

Не хвърляйте фасовете на земята! Мислете за тези, които си отиват на четири крака!

Ша та размятам като поп бъклица, ша та размятам.
майор от под. 32990

* Бойко е разочарован и майка му го жени за Райка...но той не й обръща внимание и тя скоро забременява...
* Е...все пак й е обърнал малко внимание!
Разговор между ученичка и учителка

Тук е написано черно на бяло със зелено.
Учителка по литература в 12СОУ

Не вярвам на нищо, което кърви повече от 5 дни и не умира.
Мнение на мъж за жените

A сега песента на Металика "and nothing else matters", или ти повече не си ми майка.
DJ в дискотека

Някои хора имат мозък, колкото аспиринче и то без чертичката....

...когато единият влиза, другият не може, защото има обратна дупка.
Химически факултет на СУ - Проф. А. Добрев - Органична Химия ч. I

Тук почива трудът на готвача!
Надпис в тоалетна

Ох, добре че ме развеселихте, че както съм се напушила.
Учителка преди контролно

Чух, че имало някаква електронна поща. Колко килограма мога да пращам по нея.
Възрастна дама в интернет клуб

Може да нема ред, ама требе да се спазва.
Старшината в казармата

Сега ти турям среден, ама да знаеш ще те минавам още няколко пъти...
Учител по история

Калугерът предложил на баба Илийца да остане да пренощува в манастира, но тя отвърнала, че не може, защото в гората я чака един по-млад бунтовник.
Из изпит по литература

Хайде момчета, хващайте се за топките.
Учител по физическо

Не мърдайтесь, не мърдайтесь! Снимка не излезньотся!
Фотограф към руски туристи на морето

Деца, много сте ми умнички, ама що тъй простейте, бе, келеши.
Учителка по музика

Тук е пълно с айдуци! Диагнозата ви е маниакален кретенизъм, затова да млъкнат пет човека, щото не ща да получавам тръпки на гръбначния мозък! И престанете да се замеряте с цвръчки, че ще дойда и ще ви шибам всички там отзад!
Учител по испански

Някога и аз по цял ден си стоях в часовете, колкото да чуя някой даскалски бисер и после си мислех какъв ли идиот трябва да си, за да станеш учител...
Дълбокосмислен монолог на учителка по химия

Българският народ, другарки и другари, от глад нема да умре! Ако требва, и коня пред Народното Събрание ще заколим, но месо ще има!
Бай Тошо на партиен пленум

Ако ти ударя един шамар ще започнеш да трептиш хармонично...
Учителка по физика

Windows 98 е създаден за некомпетентните компютърни специалисти.
Из студентска изпитна работа

Как е възможно нашата младеж да се увлича по хеви-метъла и други упадъчни западни стилове- и то когато нашата Лили Иванова покори целия свят, Япония и някои други западни страни...
Комсомолски секретар на събрание

СПИН-ът се предава от човек на човек и от човек на жена.
Учител по биология

Един мой някогашен ученик обичаше да казва:
"Калоян - он е бил царо на дипломацията!"
Което, като изключим шопския акцент, е самата истина...
Учител по история

Това съчинение е написано с левия крак, и то с мазола!
Учител

Не трябва непременно да сте луд за да работите при нас, но все пак помага...
Кърт Вонегът

Строго се забранява на хора от различни полове, например мъже и жени да спят в една палатка, с изключение на случаите когато те са женени специално за това.
Табела в къмпинг

Хан Крум със задните си части запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад!
Студентски

Тук културните не пушат, за останалите е забранено!
Надпис в заведение

Животът е като лодка в морето, призлява ти, но не можеш да слезеш.

Ааа, и аз много разбирам от компютри. Нали сега е на мода лазерният компютър?
Старшина от поделение 34340 - Горна баня

Животът е болест , която се предава по полов път и е със СТО ПРОЦЕНТА смъртен изход.
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
Mishenata
Начинаещ


Регистриран на: 22 Фев 2006
Мнения: 1

МнениеПуснато на: Сря Фев 22, 2006 12:22 am    Заглавие: колко малка е България и колко голяма е Росица Отговорете с цитат

QNa написа:
УчитЕл по ГеографиЯ
"Който нЯма тостЕР Е тъп"


намерих доста интересни неща из форума, но това беше най-интересното.

става въпрос за Гонзо, учител по география в ПМГ Добрич, който с гордост мога да кажа, че ми е преподавал. В поста си си го цитирала Smile

в негова чест бе направен сайт, който не работи или до който аз нямам достъп. все пак повече информация има тук

ето още далновидни реплики от Гонзо

Ваня: Господине, Петьо ми вика овца!
Гонзо: А ти значи въобще не си.

Гошо: Господине, дайте малко семкиSmile.
Гонзо: Няма.
Гошо: Ади уе господине, к'во са пра'йти с'я.
Гонзо: Георги, ами ако сега всеки ми поиска по малко семки, за мене ще останат ли?!

Андреана: Да, пък Гонзо ще става кметWink)))).
Гонзо: Да, и ще взема баща ти за помощник!

Аз, Момчил и Гошо: Довиждане господине.
Гонзо: Довиждане, приятна ваканция и пратете много поздрави на майките си!

Аз: Добър ден господине.
Гонзо: Добър ден. Ти защо не дойде във Варна да гледаш волейбол?!
Аз: Ами защото нашите не ме пуснаха!(Всъщност бяха отишли само 10 души, а аз висях цял ден в зала Arena)
Гонзо: Така ли, тогава и баща ти като има мач извън града няма да го пускаш да ходи!(Баща ми е хандбален треньор)

Момчил плюе през един от прозорците в класната стая.
Гонзо: Момчиле, защо плюеш бе. Ами ако майка ти беше отдолу?!

За трети пореден път в продължение на 10 минути някой пъха и изкарва химикал от джоба на Гонзо.
Гонзо: Защо се смеете бе. Да не ми се е разкопчал дюкяна, както се казва. Кажете за да мога да се поправя.

Гонзо: Който няма тостер е тъп.

Любо: Русалина е дърта проститутка.
Русалина: Господине, Любо ми вика дърта проститутка.
Гонзо: А ти не си ли?!.

Митко свири.
Гонзо: К'во си ми се разсвирил като селски чобанин?!

Гонзо: Няма накои само да взимат, а други само да получават.

Гонзо: Петьо, влагай повече смисъл в информацията която получаваш.

Гонзо: Повечете африкански държави имат много "петродолари".

Гонзо: Най-хубавата боза се произвежда от просо. Ако искате си запишете в тетрадките за по-кратко "боза the best"!

Гонзо: Който иска да става спортист, трябва да знае, че най-доброто бельо се прави от лен!

Гонзо: Преди време повечето човали се произвеждаха от коноп.
Момчил: Ми то и сега има такива господине.
Гонзо: Да, но са почти изчезнали, понеже мишките ги изгризаха!

Гонзо: Икономията е майка на мизерията.

Целият клас: Господине, 'ай ни пуснете от часа, днес нямаме никакви часове освен вашия и химия?!
Гонзо: Ами госпожата по химия освободи ли ви?.
Целият клас: Ами Митко и Десислава в момента говорят с нея.
Гонзо: Ами.....(мълчание), добре, но не виждам какво печелите ако колежката по химия не ви пусне!

В час при 9з клас(2002-2003 година).
Гонзо: Надя, дай си бележника.
Надя: Няма!
Гонзо: Надя, ако не си дадеш бележника, ще ти напиша в бележника забележка "Не си дава бележника!".

Гонзо: Бравата на вратата ви е счупена, така че ще трябва да дадете по 30 стотинки за нова!
Мария: Аз няма да давам пари, да не съм я счупила аз?!
Гонзо: Не, баба ти вчера беше в училище и я счупи!

Петьо: Господине, отсъствията ни по СИП не трябва да се нанасят!
Гонзо: Не ме учете как да си върша работата. За отсъствията можете да учите родителите си дали се нанасят!

Димитър(Ice_Heart_M^^) предава бележка за отсъствия на Гонзо
Гонзо: Митко, как се казва зъболекаря ти?
Митко: Доктор Стрателова, защо?
Гонзо: Хайде следващият път като ходиш при нея да я питаш къде е родена и да ми кажеш?!

Обяснението на Гонзо за фамилията на Румен Пенин(автор на учебника по География за 10 клас): Румен, на Пена сина - Пенин.

По време на контролното за входно ниво Гонзо диктува един от възможните отговори: Подточка б) Осъществява законодаделната власт. Ако искате го запишете като "Кове законите".

Гонзо: Яжте повече чесън и лук вечер, преди лягане, защото те съдържат много антиракови вещества.

Петьо: Господине, от къде идва името на село Попово?
Гонзо: Ами предполагам, че на някой от поповете в околността, това му е било любимото място за отдих.

имал съм и аз интересни полемики с него, но не ги помня в пълнота
ако си спомня ще споделя
тези негови снимки отварят ли ви се?

доволен съм не само от темата, но и от целия домейн
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение
EmilAleksov
Администратор


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 700
Местожителство: Bulgaria, Sofia

МнениеПуснато на: Сря Май 17, 2006 2:27 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

На изхода към една магистрала в Ню-Йорк има сложен надпис:
“Стълбовете нанасят поражения на вашите коли само в случай на самоотбрана.”

Надпис на сергия на пазара:
“Не масажирайте доматите!”

Обява:
Изгубено е куче!!!
МНОГО УМНО КУЧЕ!!
Рекс, ако четеш това, напиши ми email, децата се притесняват.

Обява:
“Очарователна, сексуално обезпечена жена търси състоятелен мъж за пълното щастие.”

Обява:
“Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.”

Обява за работа:
“Търсим момиче за личен секретар на Изпълнителия Директор (45 години) на сериозен холдинг. Условия за кандидатстване: външност на модел, гръдна обиколка минимум 100 см (лично желание на ръководителя), до 25 години, образованието и компютърната грамотност са без значение.”

Надпис на стълб на лифт:
“Да не се скача от лифта! Оцелелите ще бъдат глобявани!”

Обява:
“Продава се микровълнова печка със запаси от микровълнови дърва.”

Върху сладолед:
“Не махайте фунийката. Не е опаковка!”

Надпис в автобус на градския транспорт:
“Всеки пътник над 30 години е НЕУДАЧНИК.”

Надпис в маршрутка:
“Пътници, не пречете на шофьора, молете се мълчаливо!”

“Ако изборите можеха да променят нещо, щяха да ги забранят!”
(разлепени лепенки в някои автобуси на градския транспорт в София)

Надпис на бутилката ракия:
“Преди злоупотреба да се охлади!”

Надпис в бар:
“Ако пиете, за да забравите, моля платете предварително.”

Табела до басейна:
“Ние не плуваме във вашата тоалетна. Моля, не пикайте в нашия басейн.”

Надпис на павилион на автобусна спирка:
“В колко часа ще дойде автобуса и къде се крие Осама Бин Ладен НЕ ЗНАЯ!”

Обява: “Разменям жена на 40 години за две на по 20.”

Надпис на безплатен вестник:
“Моля, прочетете преди употреба.”

Надпис на митницата на влизане в Израел:
“Не се прави на хитър - тук ВСИЧКИ са евреи!”

Надпис под знака “Забранено изпреварването”:
Уважаеми дами, този знак се отнася не само за червени и черни автомобили!!!

- На вашето внимание слънчогледови семки! Господа, запомнете семките не са само 1-2 килограма шлюпки, но са и 3-4 часа женско мълчание!

Фирма “Durex” Ви поднася своите извинения, Вашето раждане е техническа грешка, моля явете се в лабораторията за унищожение.

Надпис на въздушната възглавница:
“Сега Вашата кола струва доста по-малко!”

Надпис на входа на гробището:
“Министерството на здравеопазването предупреждаваше!”

Обява:
“Търсите украшение за жена си?
Подарете й бижу от стронций-9, нека да свети от щастие!”


От http://djekova.info/blog/?p=165
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
EmilAleksov
Администратор


Регистриран на: 14 Окт 2004
Мнения: 700
Местожителство: Bulgaria, Sofia

МнениеПуснато на: Пон Юли 03, 2006 2:46 pm    Заглавие: Отговорете с цитат

екстензия на захарната амилоза = разтягане на локуми Laughing
Върнете се в началото
Вижте профила на потребителя Изпратете лично съобщение Изпрати мейла Посетете сайта на потребителя
Покажи мнения от преди:   
Създайте нова тема   Напишете отговор    .::Емил Алексов::. Форуми -> Светът е оцелял, защото... Часовете са според зоната GMT + 3 Часа
Иди на страница 1, 2  Следваща
Страница 1 от 2

 
Идете на:  
Не Можете да пускате нови теми
Не Можете да отговаряте на темите
Не Можете да променяте съобщенията си
Не Можете да изтривате съобщенията си
Не Можете да гласувате в анкети

Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group